Непонятное состояние

Уже год нахожусь в непонятном состоянии. Постоянно тревожусь. Жалею о прошлых поступках. При чем как мелкое, так и нет. Например перебирала вещи сына, ещё грудничкое. Наткнулась на шапку, и думаю вот как вырос быстро с неё и даже фото с ней нет. И все настроение на пару часов н3леуое. Головой понимаю что это вообще не стоит переживаний. А ничего сделать не могу с собой. А если что то посерьёзнее например сходила к офтольмологу узнала что зрение сильно ухудшилось. Так как долгий период не носила коррекцию. И все потеряла покой. Сон, аппетит все на минимум. Я полностью ушла в эту новость
Только самообвинение и самобичевание. И так пока не сходила на второй приём. И не задала вопросы так ли все страшно.
Так же всякое решение, любой выбор для меня как пытка. Не важно жизненный выбор от которого много чего может поменятьсч или просто покупка. Самое яркое было пару месяцев назад. Заказала на вб книгу. Пришла забирать, увидела царапину. Совсем не большую. Но все я встала и не знала забирать мне её или нет. Вот просто в голове она не идеальна. Не бери. Но тут же думаю если уж сильно не вглядываться то её и не видно. Цена то всего 300р. Я начала звонить мужу, сестре. Забирать ли ее. Вот пишу и смешно. А тогда я стою чуть не плачу. Прям тревога. В итоге отказалась...
Как то так.
Устала уже от самой себя. Умом понимаю что не возможно чтобы все идеально было. А в итоге вся извожусь. Бывает отпускает на пару дней - неделю. А потом что то вспоминаю что я не так когда то сделала и снова себя винить и ругать. Почему то не могу расслабиться и радоваться мелочам. Голова забита хренью. А разгрузиться никак.
Вот что это такое может быть?