Послеродовая депрессия? Легко!
Послеродовая депрессия
Как показала жизнь, многое из того, в чем я была уверена в беременность, на деле оказалось совсем не так, как представлялось.
Я думала, что буду рожать без боли, а получилось вот так.
Думала, что кормить грудью – это прекрасно, а оно вон как задорно на самом деле.
Считала, что послеродовая депрессия – удел молодых мамочек, которые еще не нагулялись и не наигрались в любовь. Ага, как же…
Не знаю кого как, а меня депрессия накрыла внезапно. Больше всего на свете я хотела ребенка и не хотела работать. Я до такой степени наелась карьерой, что декретный отпуск виделся мне раем на Земле. Читая в интернете причитания мамочек о сидении в 4-х стенах и невозможности выйти в люди, я радостно потирала ручки в предвкушении, что в декрете мне наконец-то не надо будет никуда идти и кого-то видеть. Почему-то именно эту перспективу все называли депрессией…
Но…
Всё началось замечательно. Я достаточно легко родила свою прелесть и, проводя бессонные ночи в роддоме, предвкушала возвращение домой, как заключенный мечтает об освобождении. Меня абсолютно ничего не пугало и не тревожило.
Мы приехали с дочкой и мужем в вылизанную до скрипа квартиру. Нас встретил обезумевший, расчесанный кот с бантом на шее и ужин, сделанный исключительно из продуктов, совместимых с грудным вскармливанием. Муж очень старался.
Часа два мы умилялись результату соития моей яйцеклетки и его сперматозоида. Муж восхищался процессом кормления и снимал на камеру кота, который уже начал терять надежду на то, что мы все-таки унесем ЭТО туда, откуда принесли. Несмотря на немые мольбы кота, мы решили ЭТО оставить и положили заснувшую Алису в кроватку. Ну не зря же я 9 месяцев, как дирижабль ходила…
А потом, случилось страшное…
Через два часа, после того как Алиса заснула, муж включил компьютер! Вот просто так, взял и включил! ВЫ ПОНИМАЕТЕ? Включил! Я только что родила! У меня сиськи колом стоят! У меня весь мир перевернулся! И задница болит так, как будто меня на кол посадили, но потом пожалели и сняли! А он, как ни в чем не бывало, нажал на кнопку ON! И что?.. Конечно же я села у кроватки со спящим ребенком и заплакала горючими слезами. Муж испугался моих слез больше, чем кот – ребенка. Во всяком случае, взгляд у них был одинаковый.
Это сейчас я все это смеясь понимаю… Но тогда то! Трагедия космического масштаба!
Так моя послеродовая депрессия прозвенела первым звоночком.
На следующий день я опять зарыдала у кроватки Алисы, вдруг с ужасом поняв, что я единственный человек на Земле, который ТАК ее любит. И что если со мной что-то случится, то как она вообще жить то будет?? Когда я озвучила эти мысли мужу, он сочувственно похлопал меня по плечу, обнял и тихо-тихо, на ушко признался, что тоже неравнодушен к лежащей в кроватке девочке. С этой минуты он всегда стал разговаривать со мной, как психиатр с постоянным клиентом.
Надо сказать, что мой муж был теоретически подготовлен. Еще в беременность я часто читала ему про всякие послеродовые закидоны. Читала со смехом… мол послушай, как бывает и какая я у тебя особенная, ведь никогда такой не буду…
Третий поток бурных слез случился, кода умер доктор Марк... Намазав в сотый раз соски Бепантеном, я смотрела сериал «Скорая помощь». И вдруг он умер! Прямо у меня на глазах! Долго болел и умер! Представляете? Я думала, залью слезами соседей снизу. Я плакала долго, протяжно и со всхлипами… Все титры и еще минут 20 после… Муж уже откровенно ржал и обещал скачать мне много фильмов подобного жанра.
С трудом пережив смерть доктора Марка, я стала бояться телевизора и меня кинуло в другую крайность. Когда дочке был примерно месяц, я с жуткой силой захотела обратно в роддом. И стала просить мужа свозить меня туда, хотя бы просто посидеть в коридоре послеродового отделения. Или постоять внизу и посмотреть на окно, из которого я недавно выглядывала с перекошенным от схватки лицом. Роддом – это же отдельная вселенная… «Мамулечки, меряем температуру!» Настоящий мамский оазис посередине бесчувственного холодного города, где прямо средь белого дня умирает доктор Марк и тонет Титаник. Мои душевные порывы никто не понял и тогда ночами, пока никто не видит, я стала пересматривать в интернете фотки роддома. Неделю точно пересматривала…
Такой душевный расколбас длился, наверное, месяц-полтора. Сейчас я совершенно спокойно могу посмотреть даже «Зеленую милю» или финал фильма «Привидение». Нет… конечно, слеза предательски навернется, но не так, чтобы до всхлипов и соплей.
Так что мой вывод такой, депрессия – это никакое не заточение в четырех стенах, а банальная гормональная буря в неокрепшей после беременности душе и истерзанном после родов теле.
Поэтому запаситесь носовыми платками и вперед! С песнями менять памперс!
А воспоминания о депрессии у меня еще очень свежи. Сознаюсь, думала, что это именно удел таких вот юных и нерадивых эгоистичных особ. Я от них по части эгоизма недалеко ушла)). Вот вижу я себя в зеркале всю такую с прической а-ля роддом-стайл, это когда совершенно не видно, мыла ты голову или нет, ибо волосы убраны под заколку самым дурацким образом. Живот висит, под глазами круги от недосыпания,которое длится неделями, а все уверяют еще, гады, что ты выглядишь просто потрясающе, и эти лишние кг — просто прелесть-прелесть, это раньше ты была как страшная жердь,а теперь светишься от новоприобретенного счастья. И о том, чтобы принадлежать себе приходится забыть навсегда, а у остальных есть компьютер, телевизор, возможность поесть просто так, а не с ребенком на руках, и даже спокойно принять душ, намылив все-все самые потаенные места, которые, кажется, у тебя самой уже никогда не будут прежними... Ах да, и казалось мне, что все против меня одной. Что родители считают, что я плохая мать, и только и ждут минутки, чтоб подсунуть ребенку бутылочку и соску, чтобы я ему была просто не нужна. Перед мужем я могла и вовсе разрыдаться в голос. Но он закаленный у меня, терпел. А! Кино же и сериалы — отдельная тема. После родов мы стали смотреть "Тест на беременность" — неплохой отечественный сериал про врачей, слизавший сюжетные линии со своих зарубежных предшественников. И вот тогда слезы лились рекой....Сейчас уже полегче стало))) Но до сих пор, когда малыш орет, а орет он так, что поднимается крыша в нашем доме, я готова выйти в окно. Пока не умею с этим справляться. И тоже думаю, что ТАК сильно, как я, вряд ли кто-то еще его любит)))Спасибо большое, Алена, вот прям огромное)) Как я рада,что есть вы и ваш блог. Каждый вечер читаю по чуть-чуть, и это одно из моих собственных главных удовольствий сейчас, только для самой себя. 
Спасибо!
И дитя спит, и комп, и настройки, и, как говорится, луна в рыбках - все наконец-то сошлось! Я первый раз вообще пишу что-то незнакомому человеку в его блоге (смущаюсь аж жуть, но не написать не могу!) Меня накрыло, когда крошке было три недели...было ощущение, что еще день и я, как верно подмечено, выйду в окно... Полезла гуглить про депрессию и абсолютно случайно наткнулась на Ваш дневник 
это было спасением, правда! Через 15 минут я ржала в голос прикрываясь подушкой смеялась тихо-тихо, чтоб доча не проснулась. Весь дневник прочла залпом! От депрессии ттт не осталось и следа! поставила себе закладку и с тех пор каждый пост жду с нетерпением! Вы так здорово пишете! Как же у Вас получается!!! 
Поддерживаю общественность - ждем Вашу книгу с нетерпением!!! Спасибо Вам огромное-приогромное за то что делитесь и опытом, и эмоциями!!! 
Напрашиваюсь дружить 
Спасибо вам огромное и низкий поклон